聖誕

聖誕快樂
在這個普天同慶的佳節，人們都忙著慶祝這節日
也許他很快樂，也許她也很快樂，但沒有人曉得有一個他並不快樂

有些人還天真以為世上有聖誕老人
曾經有些人卻那麼深信著這傳說，夜晚等待著聖誕老人的來臨
也許這也是欺騙小孩子要早點睡覺的一種傳說吧
隨著歲月的增長，人們慢慢的長大，這傳說卻沒改變，只是一代傳一代...

今年的你
收到了聖誕禮物嗎？
過得快樂嗎？

我知道
一定有個“他‘
並不快樂

懂了

如果是你正在看這篇日誌

要告訴你

懂了不會再理會任何關於你的事物

一開始是一個錯誤

不應該那麼進入

再見，只不過是個過客

男孩，你曾經是與女孩擁有個美好回憶
女孩忠心謝謝你給她那麼美好的回憶
但回憶終究是痛苦的，終究不長久
女孩會把曾經的回憶收留在無人懂的地方
讓它慢慢的消失，不再出現

女孩希望男孩在遠方
也懂得男孩在遠方
一定活得更快樂，因為有其他的“她”

謝謝你男孩，前陣子女孩的回憶又增加了
現在也會慢慢的消失

再見還是再也不見?

祝福你

沒有說謊

他

說

我

說

謊

，

但

我

沒

有

雖然不是我的男人，但是我最重視的男人

他的每個feeling，我都在意

不是我愛上他，是我把他真正當成最知心的男性朋友，也許他沒當我是知心

我沒說謊，我說所的每句話都是真心誠意的

EX·他

這一年曾經假裝比你過得好，但現在真的比你過得好

已經過了一個春夏秋冬，這一年女孩完完全全不敢去知道男孩的消息，男孩的一切

女孩好不容易康復的差不多，她已經放下了當初的執著，當初的眷戀

起初女孩真的難以放下這感情，第一次在男孩面前哭的失態，那麼的捨不得

女孩那次真的付出了很多很多感情，以為那男孩可以走的長久...但實際...

因為這男孩，女孩笨的竟然可以想未來不可能的事

因為這男孩，女孩決定去男孩現在的地點讀書升學

但突然一個轉折點，女孩被逼踩剎車走向陌生地點

分手後

女孩哭了好久才能放下，決心放下，不再想他

反之，讓女孩那段期間墮落很久，常常往外跑，借酒消除對他的思念

女孩好學不學，學到了那男孩的甜言蜜語，一副不郎當吊

女孩如今不再對愛情執著，只想當插曲

這一次，男孩找回女孩

女孩不曉得是否應該去與這男孩見面

但女孩知道對這男孩已經沒眷戀，男孩則只是想當回朋友？

分手後真的能當朋友？這句話真的得考慮...

再見,那溫暖的背脊

女孩告訴我

女孩不再是男孩身旁所屬的人,女孩到頭來還是屬於女孩自己一個人

女孩與男孩的世界,就到今天就結束; 明天男孩將與其他人完成他的未來

也許那天男孩有給承諾,也許時間會讓男孩與女孩忘記這承諾

承諾說的容易,但實現容易麼?沒人曉得,這還是個迷

女孩告訴我

與男孩在一起的感覺真的很快樂,但也是短暫的回憶

也許他們不是確定與對方的感覺,但在一起是快樂的

我也好久沒看見女孩笑的如此真心

女孩告訴我

這段回憶又要結束了...

她與他也要回去自己各自的生活了...

互不打擾,直到承諾要實現的那天...如果雙方還記得......

再見,那溫暖的背脊

沒結束的回憶

開心過後換來空虛，空虛過後換來寂寞，寂寞過後換來一個人

也許就是那樣，我們都得面對這瞬間，因為那一瞬間很快就會消失

有一句話說，“別笑的那麼大聲，小心吵醒隔壁的悲傷”

你再多的開心的回憶，即使是開心，但終究是回憶，你也會覺得悲傷

有些人不喜歡把回憶留著，因為每當你回憶是痛苦的

有些人寧可把回憶刪除了，那麼他們就會活得更快活

但有些人卻喜歡活在回憶裡，跟隨著回憶活在自己的世界

因為他們認為沒人能代替它，它能給他們更多的開心紀念

沒有人能成功把回憶忘掉，沒有人能真正的忘記回憶，因為那時曾經擁有

也許有人會說自己已經忘記回憶，忘記一些不想回憶的事物

但當你說忘記回憶時，證明你還是記得這回憶，騙得了別人騙不了自己

這幾天的回憶，我會牢牢記得，不會忘記

也許還沒畫上句號，我等著繼續把這回憶寫完....

放棄·忘記

有些人明明知道某段戀情是不應該繼續的,但他們相信奇蹟

有些人明明知道這遊戲不容易打敗對手的,但他們不會放棄

有些人明明知道這會一直被對方傷害折磨,但他們堅強面對

就是靠著一種理念,一種信念,才會走得那麼堅強

有時候覺得,愛情不是單方面的付出,而是雙方面

但有時候當你受盡之前的傷害,你不再想要付出了,就只剩下對方自己一個人的付出

但一個人付出終究會累，會放棄...

其實在我們每個人的內心都深藏著一個人，每當想起他一定會有一絲絲的心痛

我們依然會把他/她藏在心中的某個角落，哪怕是曾經傷害你最多的情人

起初你會恨他/她為什麼那麼殘忍把你拋下，但慢慢的你會把他/她與你的回憶收藏起來

慢慢的變成了暗戀，因為曾經他/她讓你知道，體會曾經擁有像初戀的感覺

也許你還在等待他/她回到你身邊，但你等了多久？你花費多長的時間來等待？

當你在等待的過程中，也許你失去了觀察身邊許多美好的事物...

因為在你眼中，只是等待著他/她的回來，忘了身邊可能默默的守護你的人

這值得嗎?

你對他/她的暗戀，撐到最後慢慢的會變成自戀

那時你會發現原來你只是在暗戀他/她的軀殼，他/她的魂已不再本身的軀殼裡

他們的靈魂其實是我們自己所造出來的，當你明白這一切後你會突然失落

因為你會發現原來他/她已經不愛你了，因為那是曾經....

要對自己說

當你不能再擁有的時候，唯一能做的是忘記

有時候哭泣不一定是難過，而是自己也不曉得什麼原因莫名其妙的哭泣

不是你的就不是你的，再怎麼去挽回只會得到的而是一個軀殼，而不是真心

放手對大家都好過....

說了那麼多廢話

到後來

自己也做不到....

誰會與你一起到最後一站?

        曾經試過明明有了買了車票，明明有了明確的地點，卻故意錯過了那站
看著火車離開了確實的地點。
坐在火車裡，看著人們陸陸續續的進出火車裡，
看著大家都迫不及待的想要離開火車裡，只有靜靜的坐在裡面享受著這一幕。

 

        在火車裡，可看見許許多多的畫面。
有些也許是工作了一整天在車廂裡睡著了，心裡想著難道他們不會錯過地點嗎？
還是他們也會像我一樣再搭火車回頭呢?
火車多好，當你搭錯了，錯過了，可以搭火車回頭，到達你想要的目的地。
現實可不一樣...

       有沒有想過，誰會與你搭人生的最後一站?
父母一定是不可能陪你走到最後一站，
友情也是不可能，
戀人更加不可能。
有句話你是否聽過？
人類是一個人來到這世上，所以也是一個人離開這世上。
沒人能與你一起到最後一站...

鏡子裡的陌生人

但我們面向鏡子照看時，映出的常常不見得是我們最真實的容貌

你們是否有時照著鏡子，發現對鏡子裡的人越來越陌生了？

試過好幾次，對著鏡子呆了好久好久，我與鏡子裡的人互相對望，發現有點恐怖...

我發現當在對望的同時，原來慢慢的發現我並不認識鏡子裡的人，我感到很陌生...

感覺到鏡子裡的人帶著一張很厚很厚的面具，怎麼拆也拆不下，彷彿已經與本體和為一體了...

有時我會看見鏡子裡的人志得意滿，心灰意冷，自信驕傲，病弱多愁及其他的表情...

但哪個才是真正的自己？分不清...

我抱著雙腳，又再次的看著鏡子裡的人，它..也與我做同樣的動作...

發現鏡子裡的人突然流淚了，感覺它..好難受，很累...

它哭得像小孩一樣，正需要一個溫暖的肩膀來依靠來撫慰...但最後還是自己擦乾眼淚...

哭過後，又是新的一天，勇敢面對...它...就是那麼強大...

鏡子裡的人真的好陌生，我努力着去認識它，但最後我想是失敗了...

鏡子裡的我，你好嗎？

現實的我並不好

如果可以，我想與你調換身份

永遠困在那四四方方的鏡子裡

永遠不出來

只展現主人的表情...

有口難言

其實有時候，我說的是真話，是藏在心裡的話
也許因為說多了假話，導致當我說真心話時，你不懂
也許你會以為我在開玩笑，但我不是
那幾句是我的真心話
最想讓你知道的話

在十字路口中

也許我不再是我自己,也許原本的自己早已消失得無影無踪
我看不見未來,摸不著未來,我的未來是如何還是個迷
也許每個人都有個夢想,都有個計劃,都有個未來
但對於我來說,全都是"零"

有時羨慕那些小孩,父母從幼小已經規劃他們的未來,讓他們走他們要走的路
起碼不用像我那樣,愁着未來的路如何走
也許他們也會羨慕我,不必被父母壓抑,強逼他們不想走的路

回頭想想,小時候的我,原來好多好多的夢想
小學時,夢想將來我是個出色的護士，老師(可能是作文題目每次都是寫有關老師吧-簡單)
中學時,有夢想過當一個IT專家，作家，或者一名出色的理髮師
真的有計劃想當一名理髮師，但某些原因，導致現在去就讀商學系-會計
那些年的夢想去了哪裡？為什麼不堅持下去？也許不必愁腦未來～

好累好累，不懂這門“會計”是不是真正的屬於我
還是像其他人所說的，
找個有錢人結婚生子算了吧，女人讀那麼多書有何用？最後還是要照顧家庭？

不曉得..

商學系基礎班還有一個短學期就畢業了
要邁進學位了，我是否能Handle呢？
未知數....

別留住不屬於你的愛情

別留住不屬於你的愛情

短短的一句話，就能改變兩人以後的生活
喜歡一個人也許是件好事，但如果只是單方面喜歡就等於一件壞事
藏在心中那種說不出的話，要對自己說要考慮清楚是否能告訴對方
因為說出來的話，會造成以後的生活

只有兩種可能
一，未來是幸福的
二，也許未來只是朋友，也許連朋友也不是

如果你得到《一》，恭喜你，要好好的珍惜眼前人
如果只得到《二》，願天保佑你還能做朋友

如果知道對方不對你好感，請別一次次的告訴對方你對她/他的心意
不然最終連朋友也做不成，一拍兩散，場面尷尬
別去爭取一些不屬於你的愛情

如果你是愛他/她的話，就讓她/他去尋找自己的幸福
你只默默的祝福她/他就足夠了～

路

看見你的未來嗎?

在我們人生道路，我們願意把它看成大馬路，而當中也有許許多多的小岔路

有時大馬路我們嫌棄它麻煩不直接，反而選擇了那小岔路，從沒想後果

人最愚蠢的並不是沒發現眼前的路障，而是再次的跌進了眼前的路障，是瞎還是不在乎?

有時我們往往只會逃避，不去正面的面對它，這樣反而讓它得逞...

有時候我們會發現當初的路是直的，看去能通往成功之路

但慢慢的你會發現時間久了，隨著年紀增長隨著歲月的累計，會發現筆直的道路旁多出了許許多多的小岔路，讓你不懂得如何前進。

不管你是走在那條道路上，只要你覺得是正確的，沒違背良心的，也要耐心的走完下去

到最後你也會看見成功之路

也許在路途中你會覺得很疲累，有點想放棄

如果路途中你覺得疲累就停下來休息一會，休息好了就繼續向前進，未來正等著

但很多人熬不過，包括我

我

比較喜歡逃避

當遇到挫折，不喜歡面對，喜歡逃避，逃避是個最好的辦法

何時才懂得面對?

就讓女孩一個人

女孩很快樂，請別打亂她的生活，請別插入她的生活

你不懂她就別嘗試進入她的世界，她的世界不是那麼容易被明白

請別再碰觸女孩那心裡還未傷愈的角落，那個角落還在崩潰

曾經被破壞的角落，如今還未重新建築，它，還在墮落

其實女孩一個人也很快樂，起碼喜歡做自己想做的事情

她已經習慣一個人的生活，並不是非你不可

即使你打亂了女孩的生活，既不能得到什麼，反而可能會失去

她，喜歡靜靜的，不喜歡喧嘩

她習慣了自己的生活自己的世界。

如果你真心喜歡女孩，就讓女孩自己一個人

女孩已經開始習慣把失去的當成一種收穫，一種體驗

不要再讓她重蹈覆轍這事件

她經歷多種悲傷的劇情

如今只要好好的享受此刻

離開女孩，是件好事...

再任性一次

又再一次進入了自我關閉世界，慢慢的漸漸的喜歡上它了

不曉得如何解決眼前的事情，只好自我關閉逃離現實

總是那樣，當遇見困難，我不會勇敢的面對，只會當個鴕鳥，把頭伸進洞裡

如果可以我想一走了之，不去理會。但，我不行。

自己的世界好美，沒人體會，只有屬於自己的天空
這世界好美，美的讓我捨不得離開
只有一片無盡頭的草地和藍藍的天空在我的上下
沒有人類的世界，安寧很多
只聽見微風輕輕的撲打那樹立起來的小草，小草隨著風慢慢的輕搖自己的身體
無意間會發現臉頰有點溫溫的，是那微風輕輕的親了我的臉頰

躺著在這草地，真的好美，好舒服
我累了。
真的好累了。

對不起，就讓我再次任性
把自己封鎖起來

一場永不分手的戀愛

一場永不分手的戀愛

有一種朋友，永遠比好朋友來的更親密，但他們不是情侶

有一種朋友，只想永遠屬於曖昧的關係，永遠不想在一起

有一種朋友，他們只想默默的支持保護，不讓你獨自一人

誰說男女之間不可能單單存有好朋友這關係?

誰說男女之間一定要是情侶?

好朋友永遠比情侶來的更合適

很多事情情侶永遠不會懂，很多事情往往好朋友會留意

因為在好朋友面前你不會掩飾自己的一切，膽大的表現出來

反之，很多情況下你在你的另一半都會刻意的掩飾自己，讓對方好印象

但是否想過，往往都是這害慘自己

婚前婚後會發現，原來婚後才會表現最真的一面，到最後離婚下場

好朋友就是比友情深但比愛情淺

其實好朋友而言，是有感覺的，只是這感覺不足以切實的發展一段正式的關係

這是個殘酷的遊戲，如果玩不起，就要立即抽身離開

要不然，久了，你會很痛苦...

好朋友可以談個永不分手的戀愛～

好久不見的笑容

好久不見的笑容，你好嗎?

親愛的笑容：

親愛的笑容，你好嗎？最近怎麼找不到你呢？是否去了哪裡旅行呢？記得要回來探望我，即使是幾秒也行，因為我好想你。

好久不見的笑容，就像離家出走似的，再也找不回

真心的笑容已經不知在何處，假意的笑容卻遲遲保留在臉上

突然好想念那天真無邪的笑容，只有它世界才美妙，但...不見人影

笑容消失換來了冷漠的臉孔，冷冷冰冰，好冷漠好清冷...

已經努力嘗試尋回那燦爛的笑容，但它就好像在與你玩躲迷藏似的，讓你找不著

即使你找的滿身傷痕累累，它還是不肯出現，就是那麼無情

也許不是適當的時候，也許它要你嘗試失去它的意義，讓你習慣哭泣

笑容，

你何時變得如此殘酷

何時那麼捨得離開

何時那麼捨得看見哭泣霸占你的地位

回來吧

我在等著你...

爸媽·愛你們

無意間看見朋友share出來的一張圖片,這我看得有點鼻酸...讓我無意間想到我家人...

心中有好多話突然想湧出來,突然好想撥電話告訴爸爸媽媽說,我好想他們...
可是我卻沒有那個勇氣...
不知道為什麼,看著這張圖片這個文章,我突然會聯想到家人,突然會聯想圖片裡的爺爺是爸爸媽媽的臉孔正吃著從沒吃過的麥當勞...

以前在家的時候,他們總是不喜歡吃快餐,如果我們要去吃快餐,肯定要打包回家享用...
還記得爸爸的正餐一定要有飯,沒飯吃就等於要他餓肚子了~
還記得有一次,我們要去吃批薩,爸爸卻說,"你們跟媽媽去吃吧,我去隔壁的餐館吃飯,我要可以加飯的" 那時候覺得爸爸好可愛~

來到這裡，爸爸時常撥電話過來，問我是否住得好吃的好，叫我別一直省點用，不夠用記得要跟他們要，不用覺得不好意思～
媽媽有時撥電給我，原本是媽媽主動找我的，說著說著她總會問我|：”還有什麼要說嗎？哈哈”我總是大聲傻笑說：“不是你撥電過來嗎？怎麼總是問我還有什麼要說呢？^^”過後我們又一起傻笑了～
媽媽總是那麼可愛～
有時聽到他們的聲音我會不知覺的悄悄流淚～:')

做為兒女的我們
別嘗試傷害你們父母的心
世上沒有人比父母跟貼心，跟照顧你
他們不會背叛你，不會重傷你
即使你做錯了，他們還是會原諒你

也許有些父母不是很會表達對兒女的愛
也許他們有時管得有點嚴厲
但這都是在保護自己的兒女，不給外界的傷害..


爸媽
愛你們 :)

原點

就讓自己像台偶爾當機的機器,一鍵RESET,重新開始

有時女孩會莫名其妙的笑起來，但她自己也不曉得自己在為了什麼而笑...
有時女孩會莫名其妙的哭起來，但她自己也不曉得自己在為了什麼而哭...
哭笑不得已經不能受她而控制...她只是突然之間有個感覺想笑也想哭...

有很多事情在別人的眼中不由得她去煩惱，但她偏偏就是覺得這事件與她有關...
很多事情她都覺得都有關係到，每次都弄得整身是傷，但這是她自願的...
她就是那樣，明明與她無關，卻喜歡不知覺的插個腳進去...
到最後，自己不會逃...

有人說
女孩變回起初來到這環境的那沉默的女孩，不再多話
已經開始不認識如今的女孩了...

不是女孩不想說，只是...她累了
累的不多話說，累的不知道要說什麼了...


沉默也不是一件壞事
起碼沉默能與世界隔離...
活在自己的世界...

女孩想要回到原點，也許她能回到原點，也許她能到達原點...
也許女孩可能會停留在原點，也許女孩不會再前進，如果女孩到達原點


能回到原點嗎?

心裡的英雄

心裡的那位英雄，永遠會保護你

每個人的心裡藏著一位英雄，不常發現因為從沒留意過
有時會感到害怕當正不知所措
有時會對自己感到陌生，因為會突然發現原來不認識自己
但心裡的英雄永遠都看透你，永遠會保護你

如果撥開自己表面的一層，會看見自己的靈魂
當深入自己的靈魂裡時，會發現原來靈魂一直在哭泣，一直被傷害
這時候會發現在哭泣在受傷的靈魂慢慢的從悲傷裡微笑
因為英雄出現，英雄正撫慰着靈魂，帶它走出灰暗

當英雄出現，不知覺所有的煩惱所有的痛苦慢慢的消失
會從灰暗地帶走出，來到了光彩的世界
因為有英雄一路陪伴著，獻給無限的力量來保護
那時候會覺得原來還能生存，還有生機

無意間聽某人說
當你覺得希望，奇蹟慢慢消失時，請別放棄
請立即往心裡看
這時你會發現，心裡住着一位英雄，他正保護你

你
找到了住在心裡的英雄嗎? ♥

人生的街道

原地踏步，只停留在屬於我的世界

走了很長很長的路途，如今到達了第18條街要邁進第19條街，真想停留在這街不想往前走..
但前面還有很長很長的路等著我去完成...
有那一刻想永遠停留在這裡，結束未來的路途...

停留在這條街上，看見了路邊許許多多的臉孔，但沒有一個我是真正的了解...
有些人走著走著慢慢的把臉上的面具摘下來對你微笑，然後又戴回去..
而有些人突然停下把面具戴上，讓你摸不清他們的目的...

我呆在中央，無奈的望著，無助的站著...
四周慢慢從彩色世界快樂世界變成了灰色地帶...
人們給的壓力讓世界變成如此

我慢慢的走著，走到第18條街的最前點...
墊起了雙腳，試圖望回第17條及更之前的我是如何的..
原來那時候的我是最快樂的，天天臉帶笑容...
但如今臉上的笑容逐漸消失，只剩下冷漠...

灰色地帶，冷漠的臉孔已逐漸成為我的一部分...
有時候還是會臉帶笑容，但是真心還是假意我到現在還搞不清狀況...
時常對人家真心，卻換來狼心狗肺，這，我嘗試不少...

我不曉得哪一天我真的會突然停下腳步，不再前進...
原地踏步

累·哭

還以為奇蹟真的出現。原來只是我一廂情願
還以為解了我的煩躁。原來只是一場白日夢

我那麼努力去尋找答案解決事情，但到後來你卻來個剎車
你不想要我的答案，只想回到原點
你竟不體會我累的連呼吸都困難，但我從來不埋怨，你卻那樣對我
我只是想盡快解決事情。但到後來你只是想到自己，為了自己！

你有體會我有多累嗎?!
我累的快瘋了!

你們全部都是對的
全部都為了自己
我卻像個傻子奔奔波波，搞累自己
我已經不在意什麼了! 你們卻那樣!


終於獨自回到房裡，放聲大哭，哭得自己都認不得鏡子裡的我
鏡子裡的我好醜。但我沒介意，因為我累了
哭著哭著，自己又笑了，笑著笑著，又放聲哭了....

又跑進浴室，讓冰冷的水包圍著自己
讓水包圍著，又放聲的大哭。
覺得自己好狼狽


今夜
是我最累的一天
哭得最多的一天

想像·醉

閉著眼睛想像着

桌面上有一瓶紅酒

紅酒旁邊有個高腳杯
高腳杯旁邊有一盒醉心巧克力

用那等了此刻好久的腦袋來控制自己的雙手
左手拿高腳杯，右手拿紅酒
把紅酒慢慢的倒入高腳杯裡
再用那左手慢慢的搖晃著高腳杯
慢慢的送入嘴裡
把酒醞釀在口中
再慢慢的把它喝下

單單只是紅酒是不夠的
用那右手拿起最喜歡的醉心巧克力
在其中挑選一個心型巧克力
慢慢的放入嘴中
慢慢的讓它融化與口合一
多麼享受～

但這只是想像

現在只想好好的讓自己醉
再次與世界隔離
活在自己裡頭....

一波未平一波又起

沉默了整天
想了好多好多事情
越想越搞不清楚
越想越鑽牛角尖
越想越想放棄

突然有個念頭
既然現在那麼累
為何不放棄?
收拾一切跑回家不好麼?

可是又回頭一想
真的那樣決定好麼?
倒不如開始的時候就放棄
為何還有2個短學期才說放棄?

友情又搞砸了
愛情又沒到來
親情又太想念
課業又很辛苦
未來又搞不清
沒有一個是好的

最近真的在走霉運
一開始友情搞砸
過後錢財兩失
到後來房屋又出現問題
如今又生病
又要面對考試
一波未平一波又起
唉～

霉運～

女孩...

女孩
終於病了
但偏偏在這個時間生病
又要面對期末考

她還沒開始溫習
但病魔一直糾纏她
使她無法專心溫習

女孩
很辛苦
怎麼辦？
沒人照顧
只好自己TAKE CARE



病了～ :(

脸在笑、但不知道心在狠狠哭

我的臉在笑，當你不知道我的心在狠狠的哭

那女孩總是一副沒關係的表情，總是臉帶笑容

即使是給人欺負，她都只是笑笑說：“沒關係，我可以”

她從來只給人們覺得她是位沒關係的女孩

所以導致沒人懂的她內心的一幕

她總是把所有的不滿收藏起來

不表現出來，總是一個人扛

白天的她總是給人很和藹很開懷擁有很正面的情感

但到了黑夜沒人曉得她是如何度過那麼漫長的夜晚

女孩給人們感覺是位不折不扣的女強人

但又有多少人知道其實她也需要一個溫暖的肩膀

女孩其實很脆弱

她並不想當女強人

她只想當個有人疼有人愛的小女孩

她的內心總在哭泣

只想有個人理解她

給她安慰

LOVE!

我愛你   你愛她
她愛她   她愛他
你愛我   我愛他
他愛他   他愛她

HEBE田馥甄 的LOVE! 這首歌
說中了如今社會裡每個人的感情生活

愛情是人類永恆的話題
人們期待愛情
但又怕被愛情傷害

有時
當我愛你的時候，你卻愛着她
我們永遠無法對上眼
或者說當你愛我的時候，我卻愛着他
有時就是那麼可悲...

有時
你愛的人無情的傷害你最真的心靈
因為他的心不在你那裡

有時
多情的你總是為他而傷心
但你卻不知愛你的人卻為你操心

不要再為一個不愛你的人而受罪
不要再讓一個愛你的人繼續無所謂


愛你的人,你不愛他
你愛的人,他不愛你
是否真的有兩情相悅?

LOVE IS BLIND

幸福就好

一個人如果給不了幸福你

只能默默的看著你幸福

你幸福他也跟著幸福

一個美滿的關係

是要經過多少的容納多少的忍讓多少的了解

不會因為小事而爭吵

會心平氣和找出原理來解決事情

而不是無理取鬧

一對情侶一對夫妻是經過多少年修來的福

才能在一起

你不懂珍惜

是你的不對

當你後悔時

就後悔莫及

不希望哪天的你不幸福，不開心

*如果哪方突然無理取鬧對你大發雷霆，請給他/她一個突然的吻 ♥

思家

家
可愛的家
溫馨的家
喜悅的家

那天回家發現
爸媽蒼老了許多
不再像以前充滿活力
不再像以前挺起胸膛走路
銀白色的開始佔領了你們的頭髮
我
看得有點心酸

以前總是不聽話
以前總是頂撞你們
以前總不知道你們處處為我著想
以前的我原來是那麼的固執，執著

你們總是把最好的留給我們
想要我們活得幸福
但有好幾次我們都不知足
卻沒想到你們的好

離開家了
發現家是最好的
發現錢來的不易
發現你們的苦心

發現原來我好想你們！

與回憶談戀愛

曾經的幸福，變成了泡沫
泡沫在空中里消失的無影無踪

曾經的肩膀，成為他人的依靠
依靠離開也再不屬於自己的

曾經的承諾，變成了蒲公英
蒲公英隨著風飄到遠方落地

也許這幸福不屬於我的
但偏偏我喜歡回憶過去
過去太多回憶，回憶太多過去
我總在這兩者之間徘徊
走不出也踏不出第一步
始終原地踏步

如今正與回憶談戀愛

?

天一直“轟隆隆”
是否在生氣某人？
雨一直“嘩啦啦”
是否在思念某人？
風一直“呼嚕嚕”
是否在呼喚某人？

心情怎樣沒人懂
想表達出來只能通過文字
想說出來卻不知從何說起
也許就是因為這樣
才變得安靜

太安靜又會開始胡思亂想
太喧吵又會開始厭倦此刻
向前進卻常常遭到無數的阻礙
向後退卻常常遭到無數的責罵
要怎麼做才能完美？

不曉得為什麼我總是喜歡黑暗色
黑暗色帶給我安詳的感覺
聽朋友說，
“也許你應該穿些鮮豔色彩的衣服，整個也看起來比較精神”
不是我不喜歡，只是不搭我的風格

在現實中我常常喜歡一個人靜靜的思考
在網絡中我常常喜歡找人聊天
我的生活開始要矛盾起來
沒方向感

未來還是個未知數

奇怪動物

人的祖先就是猩猩

但這有沒有關係到動物還不能確定

因為人們的行為與動物一樣

只是有思想思維而已

如果除去這所謂的思維思想

就與動物沒什麼兩樣

人本來已經很奇怪了

因為人是最特別的生物，人

能說出不同的語言

釋放不同的情感

表達不同的意思

但人們卻不擅長使用這些好處

有時

你真的捉摸不清一個人到底在想什麼

他真正當你什麼？

對你呼來喚去

要你的時候就去找你，

理都不想理的時候就當你透明。

也許應該這麼說

人都是用下半身來思考

可沒有針對全世界的人們

只是覺得有些人總以下半身來思考。

例如，一夜情。

一夜情

尋找激情。

可能不只是人也那麼做

可能其他生物也那麼做

人們既然可以跟一個完全認識不到一天甚至半天的人來個一夜情

你懂他/她為人嗎？

也許現今社會從未顧慮到這些問題。

只是尋找快感對吧？

在得到快感的時候

有些人規定不准問3件事

姓名，地址，電話。

得到快感後，

各自回到現今社會。

奇怪，真的很奇怪。

到底人們在想什麼？

朋友變成陌生人

 朋友
這一生當中有幾個是你的真心朋友
有多少個才能成為你知己
有多少個真正了解你

有人說
10年的朋友就那麼解散值得嗎
10年的朋友就突然一夜之間變成了陌生人可能嗎
10年的朋友就等於很了解對方嗎
10年的朋友就真的不能挽回嗎

也許真的10年不代表什麼
也許在這10年我們都不懂對方
沒真正了解過對方
連對方缺少什麼需要什麼我們都不懂
也許有人那麼認為
人生有多少個10年
有多少人難得有個在身旁那麼久的朋友
但有誰懂得這10年是怎麼過的

我可以說
這10年我並不是很認識你
我還記得如何認識你
還記得那時候你是一位我非常討厭的傢伙
是你出賣我，害我降職，你當選
但不知為什麼就是這個讓我們牽在一塊，成為朋友
小學5年朋友，對我發誓真的是好朋友
中學一起念同所中學及高中
中學我們不同班級，感情也大大降低，但還是朋友
你在前班，我在中班，我努力向上爬終於與你同班
但還是不行，你有了新朋友。
我沒關係。我也有我的朋友。我們還是朋友，但是同班朋友
上了高中，同科系同班。終於也拉近了關係
但我發現你變現實好多，也許我長大了
要畢業的那年，我開始沉靜了，開始不多話了
想必你也不曉得我為什麼會那樣吧？
因為我發現你很會利用我。我沒話說
但我們還是朋友
但我們都有自己的生活圈子

到了現在。
大學
也是同所大學
原本的你說不會來這裡讀，我還聽說你跟你父母說是我強逼你去修商學
對不起，我沒有。你父母不給你離開家那麼遠，就別把我拉進去你的圈子
最後你還是來了。

你也開始把我們的關係拉近，真的好近
你開始有了另一半，我沒干涉
看見你每天被另一半折磨，我權你離開，你不聽，我無言
有天，你說真的分了，我怕你傷心，就想盡辦法讓你開懷
過了沒多久，你們又再回一起

一次又一次的把分手掛在嘴邊
我。。。受夠了
我不再理會你們的感情生活
我發現
當你另一半回家了，你就會主動找我們
當沒回家，就藉口多多推辭我們的邀請
為何不能說真話？我們不會怪你

我知道這件事我也有不對
但我也得是中間人。很難做人
你的另一半突然來個簡訊，要我告訴他你的生活習慣
每天在做什麼，但不可以告訴你曾經他來找過我
我答應
但有一天，你突然偷窺我的電話
這不是缺德嗎？
我沒說錯吧
電話裡也有我的私隱
你卻理直氣壯的責怪我

算了。即使我不怪你這個，但我無法容忍你既然會以為我是小三！
說個現實的話語
“即使全世界的男人都死了，我寧可當尼姑也不會喜歡你的另一半！”
我搞不懂，你既然會那麼形容我
我也無話可說
既然你做初一，那我做十五吧！
我把我這10年來的怨恨統統對你說
你卻來了一句，
“原來這10年我們是白當了”

對不起
我要對你說
這10年來我真的不了解你！
我的心碎了
經過你一直的欺騙...

夜深

窗外的夜景好靜

靜得我不知所措

在看著文章的你，在那裡做什麼呢？

是否和我一樣聽見夜晚那美妙的旋律呢？

天上的星星數不清

美麗的閃爍着

遠方的你，時候看見我在望著你？

是否有心電感應？

深夜了

又開始胡思亂想了

想著那天發生的事

想著你我之間的回憶

可以別那樣回憶過去嗎？

過去的事就讓他過去，想來又何必呢？只會讓自己受苦

每次只會去安慰人

自己卻總過不了自己的感情生活

我去安慰別人

誰來安慰我？

真命天子？

全世界存在着68億人口

其中約27億的年齡是介於18歲到38歲之間的年輕男女

扣掉當中有15億是女性

再去掉一些神經病，孤僻宅男等等

大概還剩下10億的男性可供選擇

在你一生的時光裡，大概會遇見7500個像這樣的男人

而這裡只有百分之一的男人會和你約會

在這當中又大概只剩三成的男人會和你交往

然後你便滿心期待着在這當中有人成為你的真命天子

曾經以為你就是那剩三成的其中一位真命天子
但有讓女人從天堂墮落到殘酷的地面上
曾經的甜言蜜語
只是來討女人的歡心
那女人早已懂得別相信那甜言蜜語
但還是抵擋不了它的威力
明明知道一旦相信了愛情
一旦把腳伸進無底洞
就永遠拔不出來
但那女人還是相信奇蹟

曾經跌得一身是傷的女人
好不容易從無底洞裡爬出來
但爬出來的那一刻
看見洞口有個人伸手扶起她
她還以為......
但如今又再次的......
悲哀？愚笨？

她也許不相信愛情
她也許變質了
她也許改變許多
許多人都在責怪她
說她的不好
但試想想
誰讓她變成那樣？
是誰一次次的傷害她？
沒人懂的她的過去
只懂得表面的她.....

音樂搖擺

跟著音樂搖擺，把所有煩惱忘掉
跟著音樂搖擺，沒有人在意自己

音樂就像藥物，可以讓你頓時忘記所有的煩惱
音樂越大聲大家也盡情的搖擺，不在乎旁人的眼光
燈光越暗，彩燈不斷的閃耀，人們都陶醉在這環境

即使雙方不認識，也可以盡情的互相搖擺
搖出自信
大家都發洩各自的情緒，只想留在這時刻

在茫茫的人群中，大家都被酒精沖昏了腦袋
大家都HIGH了起來，比之前更加搖擺的激烈
更加膽大，都到舞池盡情搖擺

我喜歡這氣氛。
它可以讓我頓時忘記所有的煩惱...

隱形翅膀

每個人的身後都有一雙隱形的翅膀
但沒有人多少人真正的了解它
沒有人懂得善用那雙翅膀

當你決心要善用這對上天給的翅膀時
你會發現，原來你不懂得如何飛翔
起初你就像剛出生的鳥兒一樣
一直跌跌撞撞，無法順利飛翔
經過多次的失敗，最後你成功了
但
你不想自由的飛翔
你開始厭倦飛翔
又再次把翅膀隱藏

小時候
多麼想飛出那家裡的那片天空
長大後
多麼想飛回原本屬於我的天空

人們總是那樣
明明很渴望得到某些東西
渴望久了，當你得到後
卻發現原來沒有那麼想得到

上天沒沒收你的翅膀
當你決心要再次飛翔時
它會再次呈現在你眼前

與世界隔離

帶著耳機，把聲音調到最頂端
試著隔離，把煩惱的世界拋開

近來，常常身邊總離不開耳機
愛上了音樂，愛上了迷你Mp3
原來戴著那小小的耳機，把音樂調的最頂端
發現聽不見世界的聲音，只活在自己的世界
這種生活何不嘗快活？

即使迷你Mp3電池用完了，我也寧可戴著它
不想聽見外面的聲音，即使有人跟我說話，我假裝聽不見

太累了，真的很累。
我戴著耳機，看見世界在演出着各式各樣的啞劇
沒有聲音，只有畫面
不想再與世界聯繫，寧可活在自己的世界

活在自己的世界多好啊～
沒人批評你，沒人馬後砲，沒人強逼你...
一個人靜靜的...
靜靜的來，靜靜的離開，沒人注意你。

多麼想當個路人
到一個沒人認識的地方
重新開始...